Culpa?? – Sal de tu Mente
Lección 1, Tema 1
En Progreso

Culpa??

Juanjo 29/02/2024

Nadie nos enseña que que somos dignos de hamor o que nos merecemos el bien.

A muchos de nostors nuestros padres nos repetían yna y otra vez uque éramos estúpidos, bobos, perezosos e inútiles. Eramos una moestia y no valíamos lo suficiente. Genera heridas profundas.

Entendimos que sólo eramos aceptables si hacíamos ciertas cosas que el amor y la aceptación eran condicionales.Sin embargo, se trartaba del concepto de otra persona sobre lo que era digno y no tenía nada que ver connuestro propio y profundo valor personal. Nos quedó la idea de que sólo podíamos existir si ha´ciamos esas cosas para agradar a losdeemás,

Estos primeros mensajes contribuyen a configurar nuestro diálogo intenro, la forma en que nos hablamos a nsosotros msmos.

el diálogo interno es muy importante porque crea el cambiente mental según el cual vamos a adctuar y determina la clase de experiencia que atraeremos.

Si nos despreciamos, subvaloramos l, la vida va a significar muy poco para nosotros.

en cambio, sin os amamos y vloramos, entonces la vida puede ser un don precioso, un maravilloso regalo.

Las palabras y frases que decimos son una prolongación de nuestros pensamientos.

Nos perdonamos por no ser perfectos. En lugar de luchar por ser una persona excepente que fuera aceptable a los ojos de los demás, me doy permiso para ser yo misma.

Amarnos a nosotros mismos es lo meás importante que podemos hace,r poruqe cuando nos amamos, nonos hacemos daño ni tampoco se lo hacemos a ninguna otra persona.

Ser perfectos apara quíen ‘ ¿Las exigencias y experctativas de quén queremos satisfacer? Decídete a derjar a tra´s eso. Sencillamente Se. Descubrirás que eres una persona lmaravillosa tal como eres en este mismo momomento.

La culpa nos hace sentir inferiores??

Muchas veces los demás nos envían mensjes negativos proque esa es la manera más facil de manipularnos. Si alguien intenta hacerte sentir culpalble, pregúntate “¡Qué desea esta persona? ¿Por qué hace esto?

Mucha gente vive bajo una nuve de culpa. Siempre piensan que hacen mal las coas que no se comportna ocrrectamete y se paan la vida pidiendo disculpas. Se niegan a perdonarse algo que hicieron en el pasado, se preprenden y denigarn por las cosas que les sucenden. (Pero sabes algo? No es necesario que continúes viviendo así, ,ío)

Cada vez que sujr la cupa en tu vida preguntate ¿Qué sigo creyendo de mí mismo? ¿A quién deseo agradar?

Cada vez uqe aparezca la culpa “No , ya no quero sentir eso. Esty dispuest a aprender a amarme. Acepto ami hijo tal comoe es”.

Ya no somos niños, no tenemos por qué obeder a nadie. Somos adultos que podemos decidir lo que cqueremso creer.

el niño que hay en nosotros se siente culpable, pero también está ahí el adulto quehay ennoostros para enseñarle sentirse de otra manera.

Las personas que proceden de hogares problmáticos suelen tener un sentido de la responsabilidad exagerado y han adquirido la costumbre de juzgarse sin piedad. Crecienron en medio de la tensión y la angustia. El mensaje que recibieron cuando eran niños les hace pensar “seguro que algo no funlciona bien en mí” piensa por un momento en las palabras que enpleas cuando te regañas. Las más comunies son estuilo, inútil, tonto, perezoso, etc. ¿Son estas las mmas palaras que empleas pra describirte?. Cuando pensamos que o valemos los uficente entcontramos la manera de ser siempre desgraciado.s

La necesidad de ser perfectos sólonos crea una enorme presión, y nos impide ver los aspectos de nuestra vida que necesitan curción. En lugar de so podríamos descubrir nuestras paitudes crativas, nuestra indificualidad, y valoramos por esas cualidades que nos ditinguen de los demás. Cada uno de nosotries teiene un papel único que desempeñar en la Tierra, papel que oscurecemos al criticarns.

No se trata de odiarnos por tener pensamientos negativos. Podemos considerar que estos pensamientos nos “construyen” y no que nos derrbian. No tenemos qpor qué culparnos por ntener experiencias negativas. Podemos aprender de ellas. Ser cariósos con nosotros msmos queire decir dejar de culparnos, dejar de sntirnos culpablesk acabar con todo castigo y con todo dolor

A muchos de nosotros nos resulta difícil perdonarnos cuando nos equivocamos.***

La mayoría de las cosas perjudiciales que nos hacemos son hábitos inconscientes ***

Sentir compasión por uno mismo no es realmente diferente de sentir compasión por los demás. La experiencia de sentir compasión es la misma. ***

Es la capacidad de conectarnos con nuestro propio sufrimiento con la intención de aliviarlo.

La autocompasión nos permite acercarnos a nuestras emociones difíciles desde el amor, nos protege del autocastigo, la crítica y la autoexigencia excesiva y nos libera de la culpa y el resentimiento.

Ser compasivos con nosotros mismos implica aceptar nuestros errores, comprender las causas de nuestra forma de actuar sin enjuiciamientos, perdonarnos y calmar nuestro sufrimiento desde el amor.

Cuando vivimos desde la culpa no resulta fácil asumir nuestros errores, por lo que tendemos a responsabilizar a los demás.

En cambio, cuando vivimos desde el amor y el no juicio estamos más abiertos a asumir nuestra responsabilidad.

Aceptar, compasivamente, nuestros errores y el impacto que pueden tener en los demás, no sólo nos mueve a reparar el daño causado, también nos motiva a aprender de lo ocurrido y poner los medios para que no vuelva a suceder.

Cuando aprendemos a ser compasivos con nosotros mismos estamos, además, más predispuestos a tener una actitud compasiva hacia los demás.

Aprender a desarrollar la compasión por nuestros sentimientos puede ser un paso importante en el camino para trabajar con ellos. literal

Lo que haces con estos ejercicios es aprender a anular tu sistema ante amenazas y de autoprotección, que está decidido a que te centres en el vaso medio vacío. Su trabajo es avisarte de que puedes quedarte sin agua o hacerte exclamar.

La autocompasión implica actuar de la misma manera hacia uno mismo cuando uno está teniendo un momento difícil, cuando siente que falla, cuando uno e algo de uno mismo que no le gusta. En lugar de ignorar el propio dolor o de quejarse, la autocompasión o te hace preguntarte ¿Cómo puedo consolarme y cuidar de mi mismo en este momento? ****

En vez de juzgarnos y de criticarnos despiadadamente a nosotros mismos por las insuficiencias o deficiencias cuando somos compasivos con nosotros mismos, podemos ser amables y comprensivos cuando nos enfrentamos a fracasos personales. ***

Gracias a la actitud autocompasiva, podemos desarrollar la voluntad de observar nuestros pensamientos y emociones negativas con apertura y claridad, manteniéndola en la conciencia clara. ***

Nos relacionamos con los demás con las emociones que tenemos. Mío ***

Si siento ira entonces me relacionaré con ira. ***

Atención plena nos permite sentir el dolor y la autocompasión darnos cariño (ser amables con nosotros) en el dolor. ***

¿Qué ocurre en nuestro cuerpo cuando nos critican? Esta desacgradable situación nos hace sentir ansiosos, molestos e infelicies proq se activado el sistema dante amenazas y de autoprotección del cerebro. Si la crítica es severa y constante , puede llegar a derpimirnos.

Sin embargo, lo importante es que nuestros propios pensamientos y nuestra imaginación pueden hacer lo mismo. ***

Si nos menospreciamos constatemente, esto tambiénl puede activar nuestros seistemas de estrés y accionar el sistema emocional de nuestro cerebro que nos provoda ansiedad, enfado o abatimiento.

(podemos ser muy duros con nosotros) ***

Si desarrollamos un talante autocrítico, estimularemos constantemente el sistema ante amenazas y de autoprotección y como es comprensible, nos sentiremos amenazados constantemente. ***

Podríamos decir que nos convertimos en autocríticos porque los demás lo han sido con nosotros en el pasado y nos limitamos a considerar que su opinión es correcta.***

Que las cosas no vayan como nos gustaría puede asustarnos, porque podemos pensar que nos hemos fallado o que los demás nos van a rechazar. A causa de nuestra frustración , nos criticamos y nos defogamos con nosotros mismos. ***

De modo que supongamos que cuando las cosas se ponen feas y nos debatimos con os problemas alguien cuida de nosotros, entiende por lo que estamos pasando y nos anima con amabilidad y carió verdadero ¿cómo nos hace sentir eso? Pensémoslo un momento. Notemos cómo nuestro cerebro y nuestra mentalidad de recibir carió responden a estas señales con relajación. ***

Nosotros mismo podemos tratarnos con bondad o irritación. Podemos ser amables y tranquilizadores o críticos y destructivos, lo que nos hará sentirnos inferiores a los demás. ***

Si podemos aprender a ser amables y a relacionarnos con nosotros mismos desde la mentalidad cuidadora, es decir, a mandarnos mensajes que realmente nos ayuden cuando las cosas nos van mal, es probable que estimulemos las zonas de nuestro cerebro que responden a la bondad.***

Esto nos ayuda a gestionar el estrés y las dificultades.***

la mentalidad cuidadora aparece precisamente cuando las cosas no van bien, para animarnos, apoyarnos y calmarnos. De modo que lo que buscamos crear en nuestra mete son el carió, la comprensión y el apoyo hacia nosotros mismos y pensamientos y sentimientos de bondad.***

Nos enfadamos o nos decepcionamos con nosotros mismos, y puede que repitamos en nuestra mente las críticas de otros o los errores que hemos cometido. ***

La compasión puede ayudarnos a asumir el fracaso, a correr riesgos, a intentar las cosas en el camino para aprender y asumir cuando no lo conseguimos, a gestionar las críticas y los conflictos o a tener relaciones más cordiales. Puede convertirse en el centro de nuestra identidad personal, en algo a lo que aspirar y por lo que trabajar. ***

Cuando la compasión se dirige al propio yo nos centramos en el deseo de cuidar , nutrir y apoyarnos a nosotros mismos para promover nuestro bienestar y desarrollarnos. ***

er sensibles a nuestro malestar también significa averigua lo que realmente nos molesta, cuál es el miedo o amenaza clave, el mayor problema de nuestra mente.***

La discusión que has tenido con tu pareja porque se ha olvidado de tu cumpleaños ¿Es realmente por eso o porque piensas que no se preocupa lo suficiente por ti? La ira que has sentido cuando tu colega ha criticado tu trabajo ¿Tenía que ver con el trabajo o con que sencillamente él no te gusta? ¿Por qué estas estresado y cualquier cosa te saca de quicio?***

Ser sensible con nosotros mismos significa aprender a ser curiosos e interesarnos por qué reaccionamos como lo hacemos. ***

La autocompasión significa que nos conmueven las cosas dolorosas que hemos vivido, que estamos emocionalmente abiertos a nuestro propio sufrimiento. Sentir lástima por uno mismo no tiene nada que ver con la compasión, porque la lástima tiene un componente de desprecio y se identifica demasiado con el hecho de ser víctima o de estar padeciendo una irritante injusticia; nos vemos como unos peleles patéticos o lloramos de rabia quejándonos de lo injusto que es todo. Esto no es simpatía con la propia angustia.

La autocompasión también nos ayuda a reflexionar sobre el hecho de que conseguimos salir adelante a pesar de todo y que a veces, tenemos más valentía y resistencia de la que creemos.

Cuanto más generosos y comprensivos seamos con nosotros , más capaces seremos de desarrollar el valor de tolerar las cosas difíciles.

Aceptación son completamente distintas de la resignación sumisa. En esta última, sentimos que tensmos que rendirnos a lo inevitable, que estamos vencidos y que no podemos hacer nada más. Suele asociarse a sentimientos de desesperación y ressentimiento. El espíritu de la aceptación reside en pactar con una situación sin esos sentimientos.

Nuestra compresión sobre por qué pensamos, sentimos n7ynos comportamos como lo hacemos y por qué otros piensan, sienten y se comportan como lo hacen , se basa en lo que sabemos sobre nosotros mismos y otras personas. Si sabemos que alguien lo está pasando mal y se muestra irritable, entendemos por qué y no nos lo tomamos a pecho.

Desarrollar empatía y compresnion por nuestras porpias dificultades nos ayuda a ser más sensibles, simpáticos y tolerantes con nuestros sentimeintos y dificultades. Esta compresniónl lemlpática es personal (está unida a lahistoria temprana de cada uno)pero también transpersonal, es decir, implica la comprensión de la naturaleza innata de algunas de nuestras estrategias de protección (miedos e ira) y nuestros deseos, anhelos y humaidad.

Esta cmepatía compasiva conduce naturalmente als liguiente elemento clave de la compasión; nojuzgar.

La simpatía es una respuesta automática, una cosa nos conmueve y sentimos algo en relación a cómo se expresa la otra persona. Con la empatía tenemos que trabajar más para poder llegar a conocer ly comprender al otro.

Ninguno de nosotros eligió la forma en que está construido nuestro cerebro, así que, de algún modo, no tenemos que culparnos por nuestra sombra y poreso podemos acercarnos a ella y asumir la responsabilidad.

La empatía por uno mismo también se centra en esto tenemos que dejar de juzgarnos y trabajar para entender de verdad por qué sentimos lo que sentimos, qué ifluencia históriaca hemos recibido para tneresots valores, estos pensamientos, esta disposició emotiva y estas actitudes hacia nosotros.

Si no estamos satisfechos no nosotros mismos, si somos críticos, podemos preguntarnos ¿de dóde proviene todo ésto? ¿Dóde aprendí a ser autocrítico ? ¿ Mi autocritica está relacinada con competir para intengar conseguir cosas e impresionar a los demás?

Ser empático con uno mismo no es aceptarse las cosas tal cual, sino insistir en comprendernos mejor a nosotros mismo.

No juzgar no es no preferir, ni significa que todo sea aceptable.

Preferir que promueve un compromikso activo, fuerte y dedicado con la esperanza de que algo llegará a ser como queremos y la condena del error, que promueve la ira y el desprecio.

No juzgarnos a nosotros mismos no es lo mismo que decir que tenemos preferencias o valores o que no estamos abiertos y dedicacos a corregirnos, ver 391, sino que consiste en dejar de atacarnos y condenarnos a nosotrosmismos.

A veces el comportamiento compasivo puede implicar ser buenos con nosotrosmismos, reconocer que necesitamos unas vacaciones, tomarnos un descanso, que nos meimen, el apoyo de los demas o, simplemtne, tratanos con amabilidad. Pero tmabién requiere valentía para hacer cosas que puede que nos estén bloquendo.

Aveces el comportameinto compasivo coniste en hacer cosas que no queremos hacer, como, por jemplo, enfrentarnos a algo a pesar de que la depresión, la ansiedd o los prejuicios hacen que prefiramos evitar la conforntación, ver cap 11 y 12, Es compasivo porque aunque elegir lo que parece el camino más fácil a corto plazo (evitar hacer algo , por ej.) puede proporcionarnos un alivio temporal, esto no lleva a ninguna parte.

La ayuda genuinamente compasiva nunca es sumisa ni impica rendirse a lsodeseos de otra persona, cosa que nos deja llenos de sresentimiento o muy necesitdos de aprovación.

Es difícil actuar de forma compasiva desde una posición de miedo o debilidad. Así que, a veces, debemos aprender ante los demás y decir “No”. La persona compasiva debe ser sentsata, atenta, curiosa y abierta, pero a veces también requiere valentía, y todos podemos intentarlo.

la culpa

puede serurgir allí donde se dan comflictos entre cosas que queremos tener o hacer pro que pueden adañar a otros, situaciones n la que la ganancia de uno es la perídida de otro.

Hay que equilibrar la balanza. 268

Sin embargo, si nos preocupamos demasiado por no hacer daño ni molestar a los demás y no lo equilibramos con nuestra ropias necesidades, podríamos convertinos en sumisosy eso no es compasivo. La compasion no consiste en evitar cualuqier conflicto sino en cómo os efnfretaos a ellos.

la consicnetecia plena es aprender a prestar atención al momento presente sin evaluarlo ni juzgarlo, soncoste en usar la consicencia y dirigir la atención únicamente a la observación. Queremos crar una nueva relació entre el cerebro y sus sensaciones, sentimientos, deseos y reclamaciones egoístas y la autoconciencia y el razonamiento del cerebro/mente nueo.

Cuando hacemos cosas de forma compasiva, siempre intentamos inyectarles sentimientos de bondad, amabilidad y ternura. De modo qno queremos monitorizar nuestros pensamientos de forma fría u hostil, sino de forma amable y cariósa. Es útlil concentrase en nuestra orientación emotiva e intentar crear tanta amabilidad ocmo sea posible

El sufrimiento, el miedo a no ser bueno o la falta de valía, somos muchos los que estamos a un paso de ese sentimiento de ser deficientes (insuficientes). Basta muy poco para sentinos no ser buenos, basta oír el logro de otra persona,la crítica, una discusión con otra persona, cometer un error en el trabajo.

Cuando nos abrazamos con aceptación radical a nosotros mismos y a los demás, estamos mirando más allá de los roles, de las historias y de las conductas que oscurecen nuestra naturaleza verdadera.

Para ver la bondad en los demás, debemos empezar por ver la bondad en nosotros mismos.

. Cuando liberamos nuestras historias d culpa y nos permitimos vivir como experriencia directa en nuestro cuerpo los sentimientos de vergüenza y de miedo, empezamos a considerarnos a nosotros mismos con compasión.


en vez de vivir reaccionando ante hechos del pasado, en vez de identificrnos a nosostros mismos como personas con ira, nos liberamos para recibir el momento presente con sabiduría y con bondad. Esta es la esencia del perdón

Si estamos atrapados en la trampa de considerarnos malos a nosotros mismos, nos contraemos y nos escondemos. Por el contrario, si confiamos en nuestra bondad, entondes nos abrimos a los demás, nos sentimos inspirados para ayudar a los demás avanzamos en nuestro camino espiritual con alegría y con dedicación.

Puedes tener compasión por ti mismo, no es pena por ti mismo. Se trata dsimplemente de reconocer que “Esto es difícil, esto duele”, y de desear desde el corazón que el sufrimiento, igual como o desearías a un buen amigo que está luchando con el mismo dolor ,malesrar, o desrfío Eck Hansosn.

Se trata simplemente de ser amable conmigo mismo. Encontrarme a mi mismo con amor, sea cual sea mi estado emocional, físio co psicológico ¡Tan simple y difícil como eso!. Marianne Elliot.

Autocompasión no es compadecerse de uno mismo, si no de entender nuestras circunstancias, aceptarlas, perdonarnos y seguir adelante sin pesada carga del…

Qué no es autocompasión

Para las personas que suelen anteponer las necesidades de los demás a las propias pueden pensar que la autocompasión es autocomplaciente y egoísta.

La autocompasión no es:

– No es egoísmo.

Es egoísta la autocompasión? La autocompasión es la base de la amabilidad hacia los otros.

Cuando aceptamos nuestras rarezas somos más capaces de aceptar las de los demás.

Aceptar nuestras imperfecciones significa pensar que nuestra conducta pueda o no deba cambiar para mejor. La aceptación se centra en el momento presente.

-No es autocomplacencia, es una fuerza de voluntad, de buena voluntad. Es autobenevolencia. La autocompasión requiere valor y nos motiva para el cambio al proporcionarnos los recursos emocionales necesarios para aprender y crecer.

-No es una forma de evitar el dolor, sino una oportunidad de abrazarlo, mío

-No es autoconmiseración. Se trata de desenredar el dolor, no de revolcarse en el.

-No se trata de una nueva obligación, se trata de dejar de luchar, no de luchar más.

-No es una actitud autocentrada; es el primer paso hacia la compasión por los demás.

-No es algo antinatural, todos nacemos con el deseo de ser felices y de liberarnos del sufrimiento.

-Las personas autocompasivas reconocen que son imperfectas, que cometen errores, que fallan a veces y que las experiencias difíciles son inevitables e la vida. Tienden a ser amables con ellas mismas cuando se enfrentan a experiencia dolorosas, en lugar de enfadarse cuando la vida no está a la altura de los ideas es establecidos (las expectativas).

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